BLoG-Du-RaToN-LaVeuR!

Voici un test: Que voyez-vous sur cette image?
On a démontré que les enfants ne peuvent pas identifier la position intime car leur esprit n'est pas associé àce type de scénario.
Ce qu'ils voient, ce sont les neufs dauphins présents dans l'image.
Toutefois le reste des esprits sont suffisamment teintés de luxure qu'il leur est difficile, à première vue, de voir les dauphins.
S'il t'apparait diffficile de voir les dauphins au delà de six secondes, c'est que ton niveau de luxure dépasse les limites recommandées. si tu regardes attentivement, il y a bel et bien neuf dauphins...
Toujours pas vu les dauphins?
La réponse

Avouez que vous n'avez pas trouvé les dauphins :p
Mais c'est pas grave d'être obsédé! On a plus de chances de faire reculer le papyboom (l'invasion des vieux) ^_^

Gros poutous bien baveux

Après le test d'obsédéité (un mot dans le genre), fallait bien contenter les sadiques, alors j'ai trouvé un petit article très sympa pour:


Il faut un fer à repasser très chaud pour que le chat adhère bien...
Difficulté : parfois, il essaie de se sauver, dans ce cas, l'assommer d'abord avec le fer.
Il peut parfois etre nécessaire de briser une ou plusieurs pattes du chat pour que la position corresponde au dessin.

Demain, je vous expliquerai comment se faire de belles chaussures Nike avec 2 hamsters.

Gros poutous bien baveux!

Dommage, j'ai pas de chat, mais je peux essayer avec mon ami Bernard, ça fera un T-shirt Caisse d'Epargne©!! Mdr!

Gilbert le castor (de son vrai nom "Georges Ivan Laurent Benoît Etienne René Thierry") vient m'aider à la dure tache quotidienne de faire rire mon immense public (ça doit être les commentaires qui marchent pas, je n'en voye pas beaucoup...), à décider de dévoiler ses meilleures blagues, des fois des "hots" (lui aussi est intéressé par les jeunes brunes à grosses poitrines le coquinou!!) qui raviront sûrement son public (pas besoin de te cacher, Audrey, je t'ai vu!!)

PS:Ayez la gentillesse de rire aux blagues de Gilbert, faut pas le vexer, depuis quelques temps, il a la queue qui se ramollit, et il peut pas trop nager, alors il est triste....

Où trouve-t-on les habitants les plus petits?
Réponse : A Cuba, bien entendu



Comment appelle-t'on un boomerang qui ne revient pas ?
Réponse : Un bout de bois !



C'est quoi le signe de croix d'un voleur?
Réponse :au nom du pèse du fric du sein bénéfice ammène la caisse.



Qu'est ce qui a 2 seins et treize couilles ?
Réponse : Blanche neige et les sept nains (C'est grincheux qui n'en a qu'une, sinon, il serait pas grincheux)



Qu'est ce qui est blanc, rouge au bout et qui sent la pisse ?
Réponse : une borne kilométrique!



Pour quand est prévu "le retour du Jedi ?
Réponse : Entre mercredaille et vendredaille..."



Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ?
Réponse : Un biscuit dans du café !



Quel est le nom de l'inventeur de la minijupe ?
Réponse : Aradeltouf



Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
Réponse : Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.

Ya certaines blagues qui sont pas terribles, mais faut l'excuser, ses problèmes de queue nuit à sa créativité...

Gros poutous bien baveux!

Vous avez sûrement remarquer que peu de gens vont à la messe le dimanche, ou alors ils sont sérieusement à la masse... Mais que se passe-t-il pour qu'il y est une recrudescence de fidèles catholiques? Une autre religion vient prendre à grande échelle les enfants de chrétiens et les éloignent le plus possible loin des lieux sacrés pour qu'il reste dans un endroit fixe : la chambre, the bedroom, das Battzimmer et autres joyeuseries linguistiques.... Cette religion sonne à mes oreilles comme les cloches de l'Eglise qui sonnent tous les dimanche à 10h pétantes, cette religion s'appelle Internet. Une religion terrible, car certains "prient" des jours entiers dans leurs chambres de façon draconiène par rapport au Carême et au Ramadan : ils ne mangent pas, ils ne dorment pas... en même temps, ils font peu de choses, il reste collés a un écran à cliqueter sur un appareil bizarre appelé souris et sur une planche parsemé de boutons appelée clavier, sans mouvement brusque, immobile pendant des heures. Il existe même des pélerinages : Warcraft, Counter Strike, Quake qui bloquent les croyants pendant des mois entiers dans cet immobilisme, rongeant leur vie active, comme les apôtres de Jésus...
Alors réagissez! Faites redécouvrir la vraie magie de la religion, vivez catholique!

Gros poutous bien baveux!

J'ai trouvé un truc sympa sur le net, c'est pas forcément drôle pour vous, mais vous allez quand même me lire, parce que je suis un raton laveur trop mignon et donc, j'ai le droit à la lecture de mes internautes, voilà!
Donc c'est l'histoire d'une question conne, où ya plein de gens célèbres qui y répondent: voici THE question:


Bon ba les réponses, comme promis...

RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPTAIN JAMES T. KIRK : Pour aller là ou aucun autre poulet n'était allé avant.

HIPPOCRATE : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : Tu dois traverser la route. Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000 ", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

OLIVER STONE : La question n'est pas : "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? " mais plutôt : " Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ? "

CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

TOMAS DE TORQUEMADA : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.

GALILEO GALILEI : Et pourtant, il traverse...

ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.

JOHN RAMBO : Colonel ? J'en ai raté un !

LIONEL JOSPIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

C. DE GAULLE : Le poulet a peut être traverse la route, mais il n'a pas encore traverse l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

PHILIPPE SEGUIN : Il n'arrivera jamais à traverser la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

VIM DUISENBERG : Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0.176986453 EuroPoulets.

UN COMMERCIAL D'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs parallèles a une tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire.Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif : 8000 F HT /jour).

ARLETTE LAGUILLER : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser les routes.

JEAN-PIERRE CHEVENEMENT : Parce qu'il n'avait pas de titre de séjour.

BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

UN AGENT DE LA RATP : parce qu'... aaarrrgghhhh !

NELSON MONTFORT : J'ai à coooté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route : " Why did you cross the road ? " " Cot ! cot ! " " Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C 'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et....

JC LE RATON LAVEUR : Parce qu'il y avait une jeune poule à forte poitrine de l'autre côté.

BERNARD L'ECUREUIL : Parce qu'il glandait et qu'il n'a pas vu que je proposais des images drôles comme remède.

GILBERT LE CASTOR : Parce qu'il avait les ailes ramollies et qu'il pouvait plus voler au dessus de la route.


J'espère que ça vous à amuser, et que vous n'avez plus rouillé pendant 5min, voilà à plus!

Gros poutous bien baveux!